C'est LA viE

你为什么都不把话说清楚
我都不知道现在的我是在干什么
你的出现让我再次对孤单却步
我真的很乱，很烦
你为何一直沉默不语？

常常听人说天气变差了，心情也会受到影响
我想那只是借口吧，若一个人是开心的，乐观的，他绝对不会把心情不好归咎在气候上
所以我不得不承认自己是真的很消极
曼桢说的对，我还真的不会逆来顺受，往往才把人生看得这么灰

但是最近真的很累，也觉得自己饱受了很多委屈
我在想，这一肚子的委屈和不满，究竟是我想过多了，抑或是我真的做得不足？
难道是我处理事情的方法太糟糕了？

老实说，对ken的生日，我真的没有很大的心思去办
但是既然已经选择了真的要给一个惊喜的话，那就得办的成功，有心
我其实清楚自己这次并没有尽最大的力量去搞好这次的活动，还有礼物之类的
是因为既然她都提议了要如何，我也无所谓了
我想，我累了。所以这次选择被动了一点，也没了解到她的意思
或许正如dennis说的，我们缺乏沟通，也没有默契
那就算了，但是或许我没发现到我若积极一些，也许情况不会那么糟糕
我好像也忘了她处理事情的态度，我不该全任由他自作主张
但是我有矛盾的在猜想我真的如此重要吗？这生日会我非插手不可吗？没我插手就办的不成功吗？
或许心理上有些不平衡，觉得她，甚至周遭的人都不会用这种心态为我庆生
所以自己才开始变得不在乎了，我这种想法真的很不平衡吧？

当天其实有太多美中不足了，或许真的是我事先缺乏沟通
但是那天发生的事是没人料到的，甚至是她也不会知道的
那为何要把整件事情怪罪在我身上？为什么不想想他自己准备的礼物有多么不足，那些不足是谁在帮她补的
还是说，是我的错，不应该把所有东西让他扛？但是他没有和我说她做不到，而且所有东西都是他提议的，他选择去做的
没有人逼过他，而他自己也没要求过帮忙
难道说我真的忽略了她？忘记了应该主动地去帮忙？
但为何是我，有时我真的觉得很不公平
那么多人可以做，为什么一定是我？而且我比他还忙碌。。。


我真的觉得够了，我一直在想，我到底是真的错了，还是我一直都太在意别人的想法和感受
导致自己不想做的事都得硬着头皮去做？忘了自己是不情愿的，是不快乐的
我干吗要把所有东西往自己身上扛，把所有气都往肚子里吞
为什么我不大声的说出自己的想法和感受出来，为何我就是要那么执作
我为什么学不会拒绝，把自己搞得这么累
我很讨厌此刻的自己，真的很讨厌这样的我
不想做的都扛上肩膀，想做的却不敢大胆举手
如今想要的机会没了，不想发生的死猫都得硬硬吞了。。。

有一段时间没革新部落格了

只怪自己太懒惰了

转眼间，农历新年过去了，情人节过了，连夏天也好像结束了

回顾一下这个夏天，感觉自己没做很多事情

好像真的很闲~

我其实还蛮后悔自己倒不如回家过年算了，说这话时应该有很多人想揍我吧

后悔自己没有去果园摘水果，后悔自己没有找一份好的工作或实习机会

换来的只有一个不快乐，又失望，伤痕累累的夏天

或许安慰的事，我做了义工，学到了一些东西

认识了一些人，加强了我的人际网络

此时此刻才体会人际关系的重要性，贵人还真的不是靠运气遇到的

我想得到一些东西也就注定你会失去一些东西

我觉得这是很公平的，当然也或许有很那么倒霉的事情发生

一分耕耘未必会得到一份收获。。

但是我理解如果我选择了回家，或许这夏天我会快乐些，但相对来说我就会失去很多让我成长的机会

我不会形容我的成长，但是我可以感觉到，体会到我的蜕变

而且真的很感谢在这难过的夏天听我倾述的朋友

你们丰富了我生命的色彩，至少让我觉得我没那么孤单

今年是第一次没回家过年，不知道家人怎样呢？

我想妈妈应该感受到我的思念吧？

我并没有像其他朋友一起去看烟火，也不什么在乎这里的人怎么庆祝农历新年

因为那始终不是我过节的方式，也或许是这里的农历新年已经变得没意义了

农历新年是真的对我很重要，即使出国了，还是一样

我想我还是一个彻彻底底的亚洲人，我有我的文化，我有我的传统

这一次，我却好像当没事发生那样，把年初一当普通的星期天过

我只是在除夕夜和几个朋友一起吃饭，然后自己煮了年菜

也终于明白妈妈住团圆饭时多辛苦

不经不觉我的农历新年就这样结束了，我对自己可以这么坦然地过节感到惊讶

或许我已经没感觉了，不是对过节没感觉，而是在这里过节没感觉

至于情人节，我想已经没实在意义了

因为我也很模糊自己到底是一个保姆，或是一个情人？

谢谢晓榕的太阳花，虽然此时此刻它已渐渐枯萎，但我会记住抬起头向阳光前进

这段挽回来的友情使我这夏天最棒的礼物，友谊万岁阿！

真的希望你也好好加油，记得一路上我都在默默祝福你

新学期已开始了将近一周，今年真的很忙碌

原本还打算一边打工，一边读书，看来还真得是难上加难

今年其实多拿了一个major, 其实去年已经修完了我的营养学的学分

今年拿的是food science，所以现在是double major

反正只要过完今年就会在年底毕业了，当然希望一切都顺顺利利

然后但愿家人都可以过来看望我，若有任何朋友想过来也欢迎哦！

今年也搬家了，和学校离蛮远的

我的家在半山坡，但不是很斜的那种坡

然后山底下有一间赌场，所以国振才在facebook上乱说话

我没有赌钱！

= =

基本上今年的住宿环境好过去年的很多倍

其实也是因为想让自己在最后大学生活住得好一点

但是最近网路真的很有问题，也希望网路公司真的会履行他们的诺言

让我好好的上网吧~

在家上网的滋味是真的很不错的，而且终于可以用msn了

所以最近也比较联络上理爱的同学了

很多人都问我几时回去，其实我是真的无法回答你们的问题

因为今年年底会毕业，毕业后就会找工作了

未来我都无法想象。

我是真的很不希望被你们想象成我不回来，我要变成纽西兰人那样

因为即使我多讨厌马来西亚都好，那里始终是我的家

但是我只是觉得我在为我自己争取一些不一样的机会，

所以也请体谅我的想法和感受，在你们大声地玩笑下，我可能已经伤痕累累。。

一开始时，对岚并没什么兴趣
但自从看了the quiz show 后就爱上了sho

有时我觉得人很脆弱，海地的地震掠夺了多少无助的生命，摧毁了多少人的家园
但有时我又觉得人可以很顽强，面对什么状况依然可以勇敢的活下去
记得我朋友的flat来了一个新住客，他笑容灿烂，看见任何人时都很友善
我很少看到这样的kiwi，08年在aquinas的不说，因为大家都在同一屋檐下
不过这次，我和他第一次见面，他就已主动和我说话，以其它kiwi对待亚洲人的态度不同
后来，我朋友和我说了一个惊人的事，原来那位kiwi是个残障人士
他的其中一只脚在他3岁时因车祸斩断了，从那开始，他一直都在用义肢
但是他却是一个高大，健壮而阳光的人，而且只大我一，两岁
他每天还骑脚车去大学，去做健身
比任何人活得更健康！
反观之下，我们这些四肢发达的人却可能更容易因为小小挫折一蹶不振

最近我都在我家附近的一间活动中心做义工
主要是在厨房帮手，招呼那些有困难的人
他们大都是中年至老年人，然后可能是无家可归或精神有状况的人
但是他们都很热情，很友善，而且对我很好
在那里可以帮到他们，其实心情真的很愉快

或许因为他们比任何人需要别人关心，所以对于我这些帮助他们的人，他们更加友善
但是总觉得往往有缺陷的人比其他正常人还要热衷与生命，更加懂得与人相处的机会
也许这也只是我的主观想法。。。
我想我太过悲观了吧，不行真的要积极一点面对人生，连那位kiwi都可以这么乐观了

明天早上有一个interview,真的希望自己要积极，乐观，放松
因为真的很怕！
如果真的应征成功，再告诉大家我做了什么工吧~