今天上司问我还剩多少工作日，我数了数，原来仅剩14天（除去周末）
然后他续问：你真的想回马来西亚吗？还是你也不确定？
我停顿了一会儿：两个都有吧。。。我想回去，但是不确定这个决定对不对。。。
后来我们的对话被另一位突然闯入我们办公室的同事打断，后来我上司也回家了
留下我自己一片空白
其实也不是一片空白啦，只是现在剩余的时间越来越短，自己最近就开始‘林黛玉’起来了
很不舍得，真的很不舍得。。。在这里都5年半了，说短不短，而且感觉这里是属于自己真正成长的地方
那些回忆，好的坏的，所有经历，甜的苦的，都不是说能放下有放下的
我隐约记得自己2008年来这里时一味的想把书念好，然后也不知从何时有抱着想留下来工作，拿个签证，赚些钱才回家
好像是因为受到以前也在这里读书的表姐影响，想着像他那样，拿到居留证，在这里生活，如此好像才能‘赚回’之前爸爸付的那笔庞大学费
那种争取居留证的目的现在回想起来感觉像是个义务，一种‘应该’ 而不是真正的‘想要’
我依然很爱新西兰，我依然很不舍得这里，我并非不想得到居留证，只是我仿佛不觉得自己会在这里逗留太久
不知道是否因为这里的简单生活逐渐变成一种习惯，一种依赖，一种惰性。。。我总觉得自己如果持续逗留是在‘逃避’
逃避去外面现实的世界，逃避回到本来那个我来自的世界
这里不是不好，而是太好了，好似天堂，好的很不真实。。。我可以选择继续逗留，但是我能预见自己留下来的未来是怎样的
可能因为回马来西亚后不知道即将发生什么事，所以让我相当不安。。。也很害怕。。。
我有被劝说去申请居留证，但是现在真的这么做的话而且被批的话，我又要再留多2年
其实我可以的，我能够选择如此天天工作朝九晚五，不用担心老板剥削，要求加班之类（只能感慨这里的员工福利过于好了），然后回家煮煮晚餐，上上网，看视频，然后这样周而复始的过日子
但是这种我曾经觉得非常自由，非常轻松的生活渐渐变的乏味，华而不实。。。
我失去自己好久好久，忘了去问自己到底想要什么？抑或是因为从小到上大学人生有已经设定好的目标让我去追寻？
读了大学就找工作，找到之后呢？
当然因为我正在做着一份不喜欢的工作，所以才渐渐乏味，渐渐力不从心。。。
所以我很清楚我喜欢这种生活，但是这不是我想要的生活，更甚的是，我一直都很害怕跳出这种生活的框框去挑战我理想的生活所可能面临的挑战
当我做了回家的决定后，我知道我不能再躲了，不能在做那个温室的小花了
我想成为野蔷薇，从荆棘里成长，灿烂的绽放，即使我可能满身刺痛，我也想要像打不死的蟑螂那样前进！
无奈的，也其实是庆幸的自己终究是一个有感情的人
无法理直气壮潇洒的挥一挥衣袖而去只因为我对这个国家，这个地方有无法磨灭非常深入的感情
我熟悉新西兰比马来西亚还多！我现在的想法，对自己的成熟都是在这里才真正意识到的
我很珍惜，真的很珍惜每一分，每一秒在这里的时光，珍惜在这里朋友相聚的时刻
我的同事，几乎天天都见面的他们，以后就要告别了
是很难过，很煎熬的。。。距离现在到离开北岛还有19天。。。如此的短暂
以后不知何时才能重游呢？
我没有后悔自己的决定，唯一后悔的是为何2年前没有勇气放手一博去申请居留证
但是现在也只有遗憾，也不觉得现在应该再去尝试因为我觉得现在，我26岁的这一个阶段，我想回家去闯我的梦
虽然我依然很不确定，很没有信心自己想的是否是自己想要的，是否能够得到
但是我想试一试，我很怀念之前那么努力的自己，这2年来我已被惰性吞噬，太堕落了
还有那么一小段的时间在这里，真的很感激人生！新西兰接下来的日子，我要深深的呼吸的过！
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