學游泳學了3堂課，從開始的在水中憋氣和吐氣（所謂的bubbling)，一直都是好好的，會有點裹足不前，但是還是鼓勵自己要加油
直到上週floating，我就開始覺得自己無法在前進了，因爲我很不安，而且無助
不安是來自那個對水的恐懼和抗拒，無助則是因爲教練教我的方法對我不管用，我無法辦到所以無助
老實說即使上了3堂課我依舊覺得自己還是很害怕水，我並沒有在水中感到舒適，相對的每當游泳課的星期二來臨時我就會開始緊張和害怕
我還會希望自己周期到來那就不用去上課了，或者有時會想如果下雨的話，學游泳的室外泳池關閉，教練若要在室内深的泳池上課的話，我就會選擇缺席
感覺自己是逼自己去學的，而不是真正想游泳而學的，會學的原因很簡單，爲了如果有一天真的掉入那種必須游泳的緊急狀況時我還能自救
除了這種所謂生存所需，其實我根本沒有很享受在水中憋氣吐氣的過程，相對的，我很難受
水裏的世界我並沒有很嚮往，我也從來沒想過要去探索，不知道中學時爲何有想要當海洋學家的想法==
我不懂是不是教練的問題，但是自從決定不再去上課后，我舒坦了很多，也不是全然放棄游泳，只是覺得自己適合慢慢來，等真的可以適應在水裏吐氣和憋氣后再一步一步地學習
教練那種我作對一次就要教下個步驟的方法我真的有點不喜歡，因爲她教的是技巧，但我的問題是對水的恐懼，這種恐懼不是可以靠學會了游泳的技巧后可以克服的
我其實也一直在掙扎自己是否應該放棄，因爲感覺自己很俗辣，不應該爲了一點挫折放棄前進，但是那個心裏的懼怕卻一直不斷牽制著我
雖説我可以克服，但是我真的想到要去游泳就真的很痛苦。。。。
很看不起這樣的自己，但是與此同時覺得自己硬著頭皮去的話應該也不會學到東西，我的問題不是靠放鬆就可以解決的，那種對水的害怕已經是無限擴大
真的很恐怖，我想到自己有得進入水裏被水沒頂就覺得很難受，我不知道是教練教不好還是自己的問題，但是肯定的是我沒法再去上課了
因爲我很難不和跟我同期學習的其他人比較，我很難滿足教練的要求，我更加不能接受自己還沒有學會之前的步驟就往下個步驟去
所以與其去逼我自己去學，我倒想用自己的方式學會漂浮，雖然這樣慢慢的可能我又會退到不想游泳的狀態了，但是現在的我很難去抽出時間練習游泳了
一來是自己真的是沒時間，我限定自己周一，三和四都要和家人吃飯，更不要說在飯後去泳池了，我不允許自己這麽做。周二我比較想打羽球，週五現在有編織班，星期六跑步了也不想再多一個運動，星期天我則想休息上網或看書都可以
二來是自己其實對游泳興趣真的不大，還在上過去的三堂課時我根本沒練習，不是沒有時間，就算有也沒有動力
其實這麽説來，心意已絕，唯一的猶豫只是自己對自己放棄的決定有那麽一點否定，所以自卑的我希望可以從旁人得到認可
上週一在很猶豫的狀況下和韻敏，國振還有清見面，原以爲可以得到一些認同，但是我期望太多了
人家根本不想聼我的事，人家忙著戀愛，另一個就根本不関他的事，一臉瞧不起的樣子。
其實我糟糕的心情不只是因爲游泳這件事，還包括這些我所謂的朋友，閨蜜還是知己
友誼這件事情真的看得輕描淡寫比較好，沒有誰一定要對誰好，上一分鐘你們看似很好，下一分鐘可能對方有了比你更加重要的人。
可能是一些比你還遲認識的同事，還是男朋友。
都無所謂啦，反正這是你認可的交流模式，也許你把我想的太堅強，都沒關係了
對我來説，在我需要的時候得不到的，將來也沒有什麽好彌補，好言喻的。所以看開些，傷害應該會減少些
接受自己不再是別人眼中的重要人物后，我應該會離開遠一些，那也會過得好一些
我其實就是一個這麽缺愛的人，就是一個落魄自怨自艾的人。我和你的好同事都是同一种人，只是諷刺的是你能諒解她卻不能明白我
好失望，真的。。再次的失望，因爲接受了你是一個這樣的朋友，但是我又無法裝作真的無所謂，除非我把你從我心中移開
所以我選擇不找你，有心事也不告訴你，你的事情我也不想知道，你的同事和男友的事情我更加不想懂
不打擾是我最好的關心，朋友，不懂你是怎樣看我的，但我是一直都很重視你
但是自從國振讓我心淡后，你也同樣的做了同一件事情。可能我們定義的友情不一樣，那也就這麽算了吧
本來我就應該看淡一些的，與其一直鬱鬱寡歡，我不如珍惜我還剩下的。
家人，那些還會在乎，關注，重視我的朋友，還是那些不甚麽理睬我的，還是像你們這種已經不懂該不該稱之為好朋友的人
看開一點對我來説真的是一道永遠要學習的道路，加油！
對自己真的要有信心一點，自己的行爲自己負責好了，不需要告知天下，因爲我不需要別人的肯定或否定
加油！
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