上週末，我和久違的前同事們聚會，當然也打聽了彼此的事業狀況
我們在inside scoop聊了整個下午
還在前公司拼搏的wai ee抱怨了許多，尤其關於那個把我逼走的前老闆遞辭呈的事
當然並不全然是把我氣走，我本人也不太想繼續留在前公司
當時的我一直覺得即使是自己喜歡的工作，假設公司内部亂七八糟，作的沒夜沒日，那離開未嘗不是件壞事
那時，和前同事們的羈絆大概是我掙扎的原因，但是自己心底和周遭朋友也勸説離開公司可以和前同事們繼續聯絡，不應該被情誼影響自己的前景
於是我果斷的離職，也沒有後悔自己的決定。因爲今時今日持續聽到前公司依然有多糟糕就覺得自己真幸運，離開了那個鬼地方
但是現在呢？坦白說，我和公司同事相處的不像前公司那樣有所謂的羈絆，在這裡大家表面和和氣氣，但是發生事情起來，大家都不會有所謂的是同一個部門而同舟共濟，更別説同仇敵忔
我覺得自己一直都是被忽略的，甚至有被排擠的感覺。或許是我想太多，但我蠻肯定的是我的另外2個同部門的同事之間的感情更要好。即使他們當中一個是每天都和我吃飯，我也覺得他們私底下感情更佳。有時不知道他們之間的話題，也無法理解他們的玩笑
可能是因爲我本人本來就比較認真且敏感，所以可能在他們眼中，我似乎就是玩不起，不可以開玩笑的人。我不是沒有正視自己的問題，但是我覺得我的形象似乎已經深入民心了，有種大家看到我都會遠離的感覺
但是事實上我們大家還是有一起説笑，只是有時我真的覺得他們有一些話不想讓我知道
那種感覺很難言喻，假如今天他們和我不是同一個部門，我其實根本不會如此在意。但是大家都在同一個部門朝夕相對，我有點接受不了這種戴著假面具的交際方式
感覺自己在前公司太幸運了，遇到很多真心相對而且會包容我性格缺陷的同事們。
在現在的公司，就覺得自己是一個人的，天天都鬱鬱寡歡，恨不得馬上放工回家。當然，沉悶的工作内容也是其中一個原因。
所以最近，也不是最近。。。自己一直都會想自己的事業規劃應該如何。之前和朋友去2天1夜的旅行時也是有提到這個問題。大家的建議就是叫我不用去想自己想要成爲經理還是什麽的，一個叫我開心就好，一個則叫我順其自然。
其實這些深度的人生課題，通常都是沒有結論。畢竟那是自己的人生。。。自己的問題終究還是得自己解決。順其自然的話，很有可能就會一直沒有變化的呆下去了。繼續呆下去的話我也不覺得自己會開心起來。很明顯的，最後決定還是回到自己身上。
以前我覺得自己只要專注在事業上，什麽同事的感情都管他的。現在反而覺得原來同事之間如果相處不好的話，很大程度是會影響自己的工作狀況的。也許我把在前公司那種羈絆投射了在目前的同事身上，但是遺憾的人家可不想和你有太大的關聯。
所以選擇黑白分明，選擇劃清同事和朋友的界限會比較好。不要那麽在意，也許就不會那麽多不必要的傷害了。在這裡還是不要說的太多，知道的太多會比較好。我想繼續前進吧，如果有適合的機會就去吧。說真的，我是沒有想過離職，畢竟還不到一年，覺得自己還是可以學到東西，但是只是比較慢，因爲這裡的步伐太慢了。好的是目前真的可以準時下班，然後幾乎沒有工作壓力，所以自己可以選擇去參加其它興趣班，從外面其他課程中尋找壓力==。
想想自己都30了，人生規劃，事業規劃什麽都沒。不過我真的沒有所謂的目標，感覺上自己設立的目標，與其說是自己喜歡，想要的，不如說是自己逼自己給自己一個所謂的目標。我想說不如以後我做technical service 好了，靠一張嘴走天下。但是我又不想，我還是覺得自己的興趣依然在R&D這裡。只不過現在的工作真的很悶！！！原來實驗室也是不適合我，我喜歡穩定且無拘無束的生活（有點難搞），但是又不喜歡在工廠裏工作。這麽看來就剩下類似menu之類的工作了，但是那種工作往往都是沒日沒夜的。每件事情都是這樣，都有好與坏。所以慢慢的前進吧，沉悶的話就上網讀一些資料好了，同時持續開放給其他工作機會。真的遇到自己想嘗試的工作就去好了。至於同事嘛，不要那麽在意罷了。可能不用刻意覺得自己在戴著假面具，就誠心的對人就可以了，人家願不願意交心，或喜不喜歡我不是我能控制，只求自己問心無愧就好了。
自己想要怎樣的生活還不是很清楚，但是這個階段的我只想把自己做好，然後盡情去做自己喜歡和一直想做的事。
畢竟人生很短暫，不想去給自己這麽多設限，也不需要別人教我怎麽做
即使跟同事只是表面的嘻嘻哈哈，終究還是有感情的，因爲我本來就是一個重情義容易信任人的人
就像上個月uncle離開公司時，我也依然很不捨得。他怎麽看我，我不懂，但是我很感激和他相處的這短暫的半年，真的很謝謝。希望你在澳洲的事業順利，接下來的人生依然燦爛
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