C'est LA viE

原来马来西亚并不是很著名。。。

从我踏入这片陌生的土地，我深深地了解大家对你的背景根本不屑。

香港人问我是不是从日本来的。。。

台湾人以为我是韩国人。。。。

我说我是马来西亚人时，甚至有人认为马来西亚是中国的一部分。。。

malaysia真的boleh 吗？

大家都懂新加坡，但马来西亚的地理位置大家都一知半解。。

说真的，自己可以一瞬间变成不同国家的人还真是啼笑皆非。。。



不过我真的很不爽这里的白人。。。

他们太自私，太自我了。。。

心里即使多不甘，多不爽都不敢大声地对他们说：别以为你很了不起！！！

讨厌自己的没用。。。都不明白自己为何那么有耐心？！！

一再的忍耐真的会有收获吗？

或许害怕得罪了他们不知什么坏事会降落在自己身上。。。

所以不如能免则免吧。。。

但万一有一天，心中的怒火已没办法浇熄时。。。

或许就像火山爆发般。。。一发不可收拾吧。。。

这场雨，从昨晚就一直不停的灌溉着这片孤独的土地。

刹那间，万物觉醒。。。是否我也一样呢？

为何我要陷入这样的世界？我不过想要一片安宁。。。。

不喜欢这种党派的格斗，讨厌小人的搬弄是非。。。

不喜欢充册这假面具的人生，讨厌不能理所当然的扮演自己。。。

很累，雨一直下。。。。难道你不累吗？

还是即使这样，你也得如此？

这难道才能活下去吗？



原来我一直在逃避，还是我根本无所适从？！

我非得要包装在一个虚假的外衣中吗？





雨总算停了。。。秋天在宣告着它的到来。。。

夏天快结束了。。。没有阳光。。。

没有真实。。。。

剩下的不过只是无力的挣扎。。。

你，醒了吗？

感觉真好，终于能在着电脑上打自己的blog!!!!之前都没办法，还要靠别人帮我弄。。。。
开学了，有种很空虚的感觉。。。奇怪吧，那长久呆在家的日子过去后并没迎向充实的未来，心灵上反而多了分感伤。。。
开学的第一天，幸运之神就降临在我身上了。。。
我终于可以在这一年同时拿major and minor 了，之前他们都说一定要拿某些指定的科目。。。
那些所谓指定且有帮助的科目却大大改变我的未来，我不能同时拿我的minor,也不是说不能，不知道为何到了这里，对以前的自己开始失望了。。。压力真的好大，好大。。。。那天，并没抱着什么期望，我走进了human nutrition department,误打误撞得去找了一个doctor XX，没想到我竟然能不用拿另外两个compulsary subject,但其实还得拿一个compulsary subject, 这个科目，所有读医科的学生都在拿，单单今年读医科的international student 就有整3000 人。。。。唉~现在才想起来，这个科目就是叶国振曾说过的那些血淋淋的内脏，那个科目。。。。真的是死！！！不过，老天爷对我算不薄了。。。。。==

其实，我会习惯一个人的日子吧，即使我多想否定它。。。。
我渐渐发现我不能曾为弱者，即使我是，我都要扮演这个强者的角色。。。。
没有任何原因，或许就是达尔文适者生存的理论吧。。。
这里的人，真的好怀疑有几个是真正教颗心出来的。。。。
忽然发现，以前班上的某某人都还算好人了。。。。
好讨厌那种鄙视你的眼神，好讨厌那种傲气的作风。。。。
好讨厌那种自以为是，好讨厌那种装腔弱势。。。。

现在渐渐发现我乘搭的人生旅途来到了一个冰冷的世界。。。
它是残酷的，它是现实的。。。。
janis (我的一级棒residential assistant) 说我们现在还在green house…
或许吧，未来的路更加艰难。。。。这个旅途充满太多否定的未知数。。。。

忽然才了解，试着快乐一点的道理真地会好一点吧。。。。即使那是假的快乐也好////

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妈妈，真的谢谢你。。。。以前总是对你抱怨连连，大声说话。。。。
真的很想你。。。。
爸爸， 谢谢那千里迢迢的包裹，花了你一大笔钱///我会好好珍惜的。。。。
还有谢谢每个在世界不同角落关心着我的人。。。。既是一句问候， 我的心已融化了。。。。。

有人告诉我中学时代交的朋友是一辈子的朋友。。。
或许把，但你会渐渐发觉这句话未必在每个人身上印证。。。
时间真得很可怕，距离真得很可怕。。。
我们不知何时渐行渐远，一道道厚厚的墙在我们之间筑起来了。。。
很可怕。。。
你忙你的，他忙他的。。。
大家都在追赶自己要走的路，更甚的是除了自己，没有什么更重要了。。。
人果然还是现实的。。。
哪一天 当你俩碰面时，对方依然是那么熟悉吗？
望着镜子。。。那真的是你吗？
那段青涩的回忆只能在脑海里沉淀了吧？
友情该留会给那疯狂纯真的年代吧，在这残酷的世上，它只会成为绊脚石。。。
很无情，对吧？

就连我自己也不知最初的自己究竟在哪里了。。。
你能帮我找回来吗？

最近真的其实要收拾很多东西 ，除了房间，文件。。。。还有我的心情。。。。
剩下2个月多的时间，为何我若无其事呢？
难道我是准备好了？抑或我压根儿不像面对离开的事实？
不知道。。不想理。。
朋友说我在家当量地官。。妈妈说整天多在楼上。。
或许我只想暂时封闭现实。。。逃离我可能无法承受的事实。。
但我毕竟还是现实的人。。。东西还得收拾。。。

真的发现自己在年少轻狂时挥霍了太多。。。
残留下太多不必要的东西。。。
唉？为何人总要在现在抱怨过去，在未来埋怨现在？

现在比较烦恼的是该怎么解决这些不必要的东西。。。
丢掉觉得可惜，给人又觉得不舍。。。收着又觉得没用。。。
所以最后还是交给老妈处理好了。。。
你要如何处置随你。。。但我说过的东西，你不准碰！！！

。。。所以最后还是自己收了。。。==