今早發生了一件事情讓我相當不悅，原本想抛諸腦后繼續我的睡眠，結果腦海就一直浮現有的沒的
後來迷迷糊糊還是進入夢鄉，想必最近自己是真的很累，不過睜開眼睛時還是覺得很氣憤
於是我如往常周六開始去跑步，想了想覺得自己好像模糊了對‘自由’的意思
爲什麽會突然提到自由？因爲自從回家后我發現自己很懷念那段在紐西蘭的日子，因爲對我而言那時的我很自由
我不需要理會別人如何看我，我不受爸媽的約束，我不會受到如今早這般無禮的待遇
其實我是一個嚮往自由的人，我想去哪兒就到哪兒，我想做什麽就干什麽，我想說什麽我也不需要顧忌
當然我不是沒有在紐西蘭碰壁，我也曾經很在乎別人的看法，但那時的我懂得處之泰然，懂得提醒自己不需要去在乎
回想這，爲何如今的我卻如此的不自由？
我曾經以爲這一切都是大馬的錯，因爲這裡環境不好所以受到束縛，因爲這裡的天氣不好所以脾氣顯得暴躁
但是我的自由真的是因爲環境的問題而消失了嗎。。。？
“對自由有多大的理解，就有多大的自由”
這是在《我的自由年代》裏的臺詞，今天不斷在我耳邊響起。
其實是我不理解自由，才會覺得自己不自由了吧？因爲我太在乎別人的感受，別人的想法，覺得怎麽在這裡的同學都是如此，然後把錯歸咎在這片土地才覺得自己不夠自由？
這麽說大家每次挂在嘴邊的‘看開點’算不算是對自由的理解？
或許吧，至少我知道我真的如同《我的自由年代》流川所說：我不夠自由是因爲我一直將自己困在別人的城堡了，在意別人的一舉一動，讓別人決定我要哭還是笑
我一直住在別人的城堡，把自己的城堡給遺忘了。
“但只要你不要害怕別人的眼光，不要為別人而活，你就自由了”
自由根本不會被地域限制，因爲只要我們不設限自己我們就擁有自由了
想想，其實今早的憤怒真笨，恐怕傷害我的人根本不知道我的氣憤，更加不在乎我到底在擔心些什麽
反倒是我，自己因爲那些不重要的傢伙們的言語生氣，被自己的負面情緒束縛而不快，原來是自己限制了自由
看來不是大環境改變了我，而是自己對自由不夠理解，對自己不夠好，才會讓不重要的人影響自己的人生
短短的半天卻上了寶貴的一課，不只對自由有了進一步的理解，也開始對所謂的友情有了另一層的想法
我記得在紐西蘭認識的一個前輩告訴我：君子之交淡如水，勸誡我不要太在乎朋友的交情到底有多深
漸漸的我好像明白了她爲何會覺得朋友的交情應該要輕描淡寫。。。因爲我們已經不是當時的同窗，因爲我們長大后進入社會后會有不同的生活，不同的想法
我們已經不是當初結識的那個單純的小孩，我們知道了社會的險惡，我們遇見了很多不同的人，我們學會了保護自己，但與此同時我們已經無法敞開心胸，以同樣的，曾經的方式或心態去面對曾經的同窗甚至是死黨
也許是因爲被傷害了，也許是因爲膽怯的嘗試，也許是擔心對方也不在乎，也許是疏遠了，也許是因爲真的只是累了
朋友告訴我說他開始定義如果身邊所謂的朋友10年都沒辦法和他/她相處的話，他就不想再浪費力氣了
10年就放棄聼起來很可惜，但是我好像可以明白他的決定。想必他應該也是失望了，累了吧？
有人說朋友就什麽都不用計較，就該包容他們的一切缺點，但是我相信人與人之間是有氣數的，或者說人與人之間不一定因爲時間久了合得來
以前年級還小，同窗什麽性格都接受就做朋友，但是當一些事情發生了導致磨合，你才發現其實你們一早都受不了對方的性格
直到那件事情的發生，然後你以爲氣數已盡，或者說你才發現我們不適合深交。。。
至少我朋友給10年的考驗也算是久了，不過可以如此理性的擇友還真的是像足了他的性格
上一分鐘是朋友，下一分鐘變成過客，該感慨嗎？還是該看開？
我的看法則是，我認定的好友一輩子都會是好友，前提是你真的是真心把我當朋友對待
人生很短，不值得的人不需要浪費時間，把寶貴的時間用在真心的朋友或去結識新朋友充實自己的生活才算活在當下
淡如水的友誼也並非代表不真心看待朋友，只是學習保護自己而不受傷害罷了
從今以後，我要更理解自由，那樣我才會更自由~
我要坦蕩盪的做我自己，我不想理會別人對我的想法，我不想因爲別人的爛性格影響我的人生~
勇敢做自己的主人，我的自由我自己主宰！加油！
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